[NFBEspanol-Talk] ¿Dije Que Eso Estaba Bien Conmigo? Comprenda el Consentimiento y los Límites

[Frida Aizenman]

Braille Monitor

                          Mayo de 2021

                          Gary Wunder, Redactor

¿Dije Que Eso Estaba Bien Conmigo? Comprenda el Consentimiento y los Límites

por Sarah Meyer

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[LEYENDA DE LA FOTO: Sarah Meyer]

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Nota del Redactor:Sarah Meyer se mudó recientemente de Munsey a 
Indianapolis, Indiana, después de haber completado su maestría y haber 
aceptado un trabajo

como terapeuta clínica de salud mental, le encanta estar al aire libre, 
montar a caballo y dar largos paseos.

Sarah toca el piano y le gusta cantar. Tenemos la suerte de que sea una 
miembra activa de la Federación Nacional de Ciegos y una orgullosa 
graduada del centro para ciegos, Colorado Center for the Blind. Fue 
ganadora de una beca nacional en 2015.Actualmente forma parte del Grupo 
de Trabajo de Sobrevivientes, y he aquí lo que dice:

Advertencia de contenido: Este artículo menciona casos de abuso y 
agresión sexual. Si es víctima o sobreviviente de agresión sexual y 
necesita apoyo,

puede llamar a la línea directa nacional de agresión sexual 
proporcionada por RAINN al 800.656.HOPE (4673).

Estoy parada en una intersección, escuchando y analizando el flujo del 
tráfico y esperando el momento más seguro para pasar. Escucho el tráfico 
paralelo

y, con el bastón frente a mí, comienzo a pasar la calle con confianza. 
De la nada un "ciudadano preocupado" me agarra del brazo y dice, "A este 
lado.

Deja que te ayude." Siento el familiar rubor de la ira y la vergüenza, 
la opresión de mi garganta, y el apretón de mi estómago. Mis músculos se 
tensan mientras me pregunto

lo que le da a este extraño el derecho, no solo de asumir que soy 
incapaz de pasar esta calle sin su ayuda, sino de tocarme sin siquiera 
preguntar primero.

¿Libero mi brazo? ¿Digo, "No gracias, estoy bien"? ¿Lo sigo porque ya 
estoy tan agotada por el ataque en curso de microagresiones, barreras de 
accesibilidad constantes y suposiciones dañinas diarias de que las 
personas sin discapacidad, saben lo que necesito más que yo? En este

momento en el medio de la calle, involuntariamente enredada con alguien 
que ni siquiera conozco, Me siento impotente. Ninguna respuesta se 
siente completamente bien, y

No conozco la mejor manera de recuperar mi poder y mi confianza.

Como personas ciegas, todos estamos muy familiarizados con este 
escenario. Puede ser cuando nos encontramos con una construcción, nuevas 
barreras en un entorno familiar o cuando

estamos en una tienda, banco o restaurante. Tenemos la experiencia 
compartida de la interferencia no deseada por parte de extraños, 
conocidos e incluso amigos y parientes.

Imagine un incidente reciente en el que puede haber experimentado 
algunas de las sensaciones, emociones o pensamientos que mencioné 
anteriormente. Todas estas son señales de que

alguien se ha olvidado de pedir su consentimiento y ha violado sus 
límites. Para comprender el consentimiento, debemos hablar de límites.

¿Qué son los límites? Los límites son:

. Límites que expresan respeto por nuestras propias necesidades y las 
necesidades de los demás.

. Única para cada persona

. Líneas invisibles que separan su espacio físico, sentimientos, 
necesidades, valores, metas y responsabilidades de los demás

. Física, mental, emocional, social, sexual, espiritual, relacional y 
material.

Comprender y definir sus límites lo ayuda a saber dónde termina y dónde 
comienzan los demás, y le permite distinguir entre aceptable y 
inaceptable tratamiento de cualquier persona con la que se encuentre.

Todos tenemos límites, seamos conscientes de ellos y seamos capaces de 
articularlos o no. Establecer límites saludables requiere 
autoconciencia, empatía,

y respeto por nuestras propias necesidades y las necesidades de los 
demás. Cuando no aprendemos sobre los límites cuando somos niños, nos 
movemos por el mundo sin comprender

de nuestros propios límites y la capacidad de establecerlos, y tenemos 
un mayor riesgo de sufrir daños emocionales o físicos.

¿Por qué importa el consentimiento?

El consentimiento no es solo la ausencia de un "no";

es un "sí" entusiasta y gratuito."

Como personas con discapacidades, nuestros límites, incluso si podemos

articularlos, se ignoran con tanta frecuencia que puede ser difícil 
entender cómo se ve y qué no es el consentimiento entusiasta. Con todo 
toque no solicitado de un extraño, maestro o padre de familia (incluso 
si se hace aparentemente con el propósito de enseñar), se nos enseña que 
nuestros cuerpos

no nos pertenecen. Cuando rara vez se nos solicita el consentimiento en 
un contexto no sexual, no es de extrañar que las personas con 
discapacidades se encuentren en una

situación significativa

con mayor riesgo de sufrir violencia sexual o de pareja íntima.

A veces, tengo una reacción visceral a las frecuentes violaciones de 
límites cometidas por otros porque me recuerdan otras veces en las que 
me sentí impotente

de las experiencias que me han dado el título de "superviviente". En 
cuestión de milisegundos, ya no estoy en la calle con un extraño; Soy 
una niña pequeña siendo abusada sexual y físicamente por un miembro de 
mi familia en quien confiaba; Soy una adulta joven, escondiéndome de mi 
novio borracho que está rompiendo muebles y

Me grita; Estoy en el Seminario de Washington y en la convención 
nacional, sintiendo unas manos en mi piel que nunca pedí que me tocaran; 
Estoy en casa de otro estudiante después de una fiesta en un apartamento 
del centro de formación donde he venido a buscar mi independencia, pero 
en cambio me despierto y me encuentro con un hombre violándome mientras 
lloro en silencio. El mismo hilo tejido a lo largo de estas experiencias 
es el hilo de la impotencia y la auto-culpa.

Lo que sé ahora, después de años de terapia y de aprender sobre los 
límites y el consentimiento, es que yo no tenía la culpa en estas 
situaciones. Si, mi poder era

momentáneamente arrebatado de mí, pero eso no me hace responsable. 
Cuando era una niña, no podía dar mi consentimiento simplemente porque 
era una niña y no había sido

enseñada que tenía derecho a los límites y la autonomía.

Cuando fui agredida cuando era adulta, nada de lo que hice le dio a 
alguien el derecho de aprovecharse de mí sin mi consentimiento; esto 
incluye ir al apartamento del estudiante y dar mi consentimiento para 
besarme.

El consentimiento es continuo, se puede retirar en cualquier momento,

y dar su consentimiento para una actividad no es una licencia para 
avanzar a otra. Ahora que me han enseñado cómo son los límites 
saludables, estoy mejor equipada

para practicar la autocompasión, y tengo el poder de enseñar a otros su 
importancia para que podamos crear una cultura de consentimiento. 
Mientras trabajamos hacia eso, con suerte

menos personas experimentarán el trauma que yo tengo.

¿Cómo se ve el establecer límites o pedir consentimiento?

Recientemente asistí a un entrenamiento intensivo para una forma de 
terapia de trauma llamada EMDR, (desensibilización y reprocesamiento del 
movimiento

ocular). Una entrenadora que estaba asistiendo

y describiendo videos de entrenamiento me preguntó si me gustaría tocar 
su mano y brazo mientras ella demostraba las acciones distintivas que 
son necesarias

para

este tipo de terapia. Si mis movimientos eran incorrectos, me preguntó 
si estaría de acuerdo con que me tocara la mano y el brazo para hacer un 
ajuste.

Ella preguntó

si podía hacer un golpecito en mis rodillas o indicarme verbalmente que 
hiciera un golpecito en mis propias rodillas para que pudiera aprender 
el ritmo y

la duración del golpecito, que es esencial

a mi comprensión de cómo ofrecer esta modalidad como terapeuta ciega. En 
todos estos casos, la entrenadora solicitó mi permiso y comentarios sobre mi

nivel de comodidad con sus acciones. Si hubiera dicho que "no" en 
cualquier momento, estoy segura de que se habrían respetado mis límites 
y se habría descubierto una solución diferente.

Mi consentimiento, mis necesidades y mi autonomía al ser valorados de 
esta manera me ayudaron a sentirme vista, escuchada y valorada. Al 
reflexionar sobre esta experiencia, reconozco

cuán fuertemente contrasta con los sentimientos de vergüenza, enojo e 
impotencia que experimento en esos escenarios tan comunes cuando alguien 
se abalanza

y se apodera de mi cuerpo, tiempo o sentido de control sin mi permiso.

Tal vez la próxima vez que pase esa calle y una persona bien 
intencionada me agarre para brindar ayuda que no necesito ni quiero, 
recordaré esta experiencia

en la que

mis límites fueron hermosamente respetados y mi consentimiento fue 
deseado. Tal vez recuerde que tengo poder y que nunca es de mala 
educación esperar que otros

respeten mi cuerpo y mi personalidad.

El hecho de que seamos discapacitados no significa que no tengamos 
derecho a dar nuestro consentimiento, la autonomía y nuestro propio 
poder de decisión. Esto se aplica en

todo el proceso, desde conducta sexual inapropiada u otras violaciones 
de consentimiento de límites, para compartir y usar nuestras historias 
de supervivencia, a nuestro camino de procesamiento

y curación de traumas y violaciones de límites.

Nunca es demasiado tarde para comenzar la práctica de respetar los 
límites propios y ajenos. Cada vez que establece un límite y alguien lo 
respeta, y cada

vez que pide el consentimiento entusiasta de otro, está curando las 
heridas de los demás y también las suyas.