[NFBEspanol-Talk] Charla del Capítulo: escuchar, hablar, repetir

[Frida Aizenman]

Braille Monitor

Tomo 65, Número 5

Mayo de 2022

Gary Wunder, Redactor

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[LEYENDA DE LA FOTO: Christine Faltz Grassman]

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Charla del Capítulo: escuchar, hablar, repetir

por Christine Faltz Grassman

Nota del Redactor: Christine Faltz Grassman es una neoyorquina nativa 
que se mudó a Virginia hace tres años para aceptar un trabajo como 
especialista en resolución de conflictos

En el gobierno federal. Ha estado activa en la Federación durante 
treinta y cinco años y es la presidente del Capítulo Potomac de la 
Federación de Virginia

y una mentor del Proyecto RISE. Becaria de 1987, Christine es abogada y 
maestra, miembra del equipo de respuesta a emergencias de su comunidad,

y es una celebrante secular certificada por el centro de investigación, 
Center for Inquiry. Vive con su cónyuge, Gary Grassman, y su gobernante, 
un gato noruego del bosque llamado Pixie.

He aquí el primero en lo que espero que sea uno de muchos artículos de 
este tipo:

"Una de las cosas más difíciles de la vida es tener palabras en tu 
corazón que no puedes pronunciar".

---James Earl Jones

Como individuos y como miembros de la comunidad de la Federación, un 
enfoque significativo en los últimos años ha sido garantizar la 
seguridad para nosotros y para

nuestras diversas

comunidades. Uno de los elementos de este esfuerzo es la intervención de 
los transeúntes, y aprender formas en que puedes intervenir cuando 
presencias un problema

en el que un individuo

o varias personas son acosadas, intimidadas o puestas en peligro físico 
o de otro tipo.

Es difícil ser la persona que decide intervenir. Eso podría complicarse. 
¿Y si la persona se vuelve contra ti? ¿Qué pasa si estás 
malinterpretando la situación?

¿Y si lo empeoras? ¿Cómo puede uno defender a otro si no puede 
defenderse a sí mismo?

Antes de que puedas convertirte en un defensor, aliado o interviniente 
efectivo, debes ser uno para ti mismo. Cuando estás cómodo (o lo 
suficientemente

cómodo) en tu

propia piel y con tu propia voz, es mucho más fácil intervenir y estar 
ahí para los demás.

Por supuesto, puedes ser una persona extremadamente introvertida que 
simplemente no es alguien que habla, incluso cuando algo te molesta, o 
si piensas que algo

diferente podría hacerse de manera más eficaz o efectiva.

Es posible que te sientas, en su mayor parte, bastante feliz con quién 
eres y cómo

manejas las cosas, y si esto

es así, está bien; aquellos que se preocupan por ti y te conocen bien se 
darán cuenta de eso.

Quiero que aquellos de ustedes que se sienten silenciados, inauditos o 
incómodos consideren lo que se pierde cuando no hablan, cuando hablan o 
reaccionan de manera confrontativa,

o cuando decides que ya no quieres molestarte, y perdemos tu voz, tu 
perspectiva, tu fuerza y habilidades.

Estás en una reunión del capítulo. Alguien dice algo sobre lo mucho más 
difícil que es para una mujer ciega que para un hombre ciego recibir 
ayuda en

una tienda al ir de compras. Tu eres una mujer ciega, y crees que esto 
es ridículo. El hecho de que esta persona tenga problemas no significa 
que sea porque esta mujer es ciega.

No tienes problemas para recibir asistencia cuando sales.

Estás harta de los lloriqueos, las declaraciones que consideras 
víctimaciones exageradas.

Quieres gritar algo como, "Detente ya. ¡Basta!"

Si bien, no recomiendo esa estrategia, un debate saludable, respetuoso y 
fructífero sobre tales cuestiones fortalece la comunicación y la 
colaboración

al tiempo que fomenta

un espíritu de honestidad y lleva a todos a un lugar donde puedan 
superar obstáculos y encontrar puntos en común.

Es una excelente práctica exponer a

otros a

puntos de vista diferentes y hacer que hagan lo mismo por ti.

Mientras las discusiones sean reflexivas y honestas, y si hablas con la 
persona

como desea que se le hable, este es un mecanismo maravilloso para 
aclarar prioridades y fortalecer las relaciones en un grupo que debe 
reunir sus

recursos hacia objetivos comunes que nos ayuden a todos.

¿Cómo podrías dirigir esta discusión a algo fructífero? "Disculpe", 
podrías decir, "realmente no he sido testiga de una diferencia en el 
tratamiento de

las mujeres ciegas

u hombres ciegos cuando voy de compras. Es cierto que los vendedores 
podrían tener que ser buscados en lugar de venir a nosotros, pero creo que

esto es

cierto para cualquier persona ciega. La gente simplemente no sabe cómo 
acercarse a nosotros a veces"."

"No, no," te informan, "Sucede todo el tiempo. Lo escucho a menudo. 
Definitivamente es peor para las mujeres".

¿Cómo podrías dirigir esto hacia adelante?

"¿Cómo podemos saberlo realmente?" Podrías preguntar. "¿Alguien 
realmente ha recopilado estadísticas, algún tipo de datos sobre esto, 
incluso informalmente? ¿Hay estudios?

¿O encuestas? ¿Se ha entrevistado a personas?"

Uno de ustedes está afirmando definitivamente algo como un hecho, como 
algo obvio, como algo con lo que ella cree que no hay pelea ni otra 
perspectiva.

Tu, por otro lado, estás solicitando datos; quieres pruebas para esta 
afirmación. No lo estás haciendo personal.

Esto, por supuesto, no le impide a ella tomarlo personalmente o sentirse 
atacada. Ese no es tu problema, ya que no la menospreciaste, echaste

Aspersiones, o le dijiste que se calle y deje de hacer alboroto por algo 
tan trivial.

A menudo es la forma en que entregamos nuestra oposición a una idea---o 
nuestros desafíos a lo que el otro podría afirmar como obvio para 
todos---lo que a menudo

crea problemas.

Si suenas impaciente o enojado, o si tu y el individuo a menudo chocan 
por problemas, tu o ella pueden sentirse tentados a tomar todo esto 
personalmente,

y ello no ayuda

a ninguno de ustedes y hace retroceder el capítulo.

Las relaciones pasadas, los argumentos pasados o varias alianzas podrían 
conducir a la faccionalización y a una situación de "nosotros" y 
"ellos", lo que

puede ser fatal para los grupos

Grandes y pequeños.

Si estás enojado, molesto o si te sientes encogido o agravado 
fisiológicamente, respira hondo antes de decidir decir algo.

Piensa en la forma más neutral de enmarcar tu pregunta o adición a la 
discusión. Si alguien te respondiera de la manera en que estás a punto 
de responder,

¿cómo te sentirías? ¿Te pondrías a la defensiva? ¿Otros percibirían tu 
respuesta como razonable? ¿A dónde quieres llevar esta discusión? ¿Quieres

"ganar" puntos o humillar a alguien que consideras un "oponente", ¿o 
estás más interesado en arreglar las cosas de una manera sensata y 
significativa? Si tú y esta persona suelen estar en desacuerdo, ¿estás 
haciendo esto simplemente para meterte debajo de su piel? Si hay 
miembros nuevos o potenciales en la reunión,

¿La forma en que avanza la discusión los asusta y los deja con una mala 
impresión del capítulo, la filial o toda la organización?

Debes tener claro tus motivaciones, si tienes algo constructivo que 
decir y cómo se percibirá tanto a corto como a largo plazo.

No quieres alienar; quieres generar.

Nadie hace nada de esto perfectamente, pero todos pueden mejorar sus 
habilidades de comunicación, especialmente cuando se trata de temas y 
situaciones espinosas. Alza la voz, y permite que otros hablen. 
Escúchense unos a otros, escuchen de verdad. Responde a lo que realmente 
se pone a la discusión; no traigas tangencial

temas o intenta descarrilar la discusión porque no te gusta a dónde va. 
Mantente respetuoso. Si te molestas o enojas demasiado, declara que

te gustaría tener tiempo para considerar el tema más a fondo, pues 
sientes que un descanso sería beneficioso. Tén en cuenta que, si haces 
esto a menudo,

parecerá ser un mecanismo de estancamiento y se manifestará como si no 
quisieras comunicarte mejor.

Cuanto más grande se vuelve un grupo, más complicadas se vuelven las 
relaciones y la comunicación. Sin embargo, es vital que haya amplias 
oportunidades

para practicar

tales habilidades. En mi próxima publicación, discutiré cómo otros 
pueden ayudar cuando las cosas salen mal durante una discusión de la 
reunión del capítulo.